Después de una mala noche pensando y pensando y pensando… ¿en qué pensaba? Claro está en qué pensaba, en qué sino podría estar pensando más que en ella. Pensando en buenos momentos en malos momentos en errores, fantaseando con un regreso, entristeciéndome con la realidad.
Esta mañana en el trayecto en coche he puesto un cd de Facto Delafe; un claro ejemplo de nuestra relación, durante mucho tiempo le intenté hacer escuchar este grupo, pero no lo conseguí, hasta que decidió acompañarme al concierto y fue entonces cuando le encantó. Es en parte como muchas veces me sentía, hablaba, hablaba y hablaba, sin que me escuchara o me hiciera caso, iba a la suya, hasta que un día reaccionaba si había suerte o en muchas de las ocasiones no llegaba a ningún sitio y continuaba sin querer escuchar.
Escuchar esa música me ha ayudado, pues aunque sea un poco paralelismo con mi relación, es uno de los últimos bonitos momentos que recuerdo junto a ella, bailando y cantando como locos, riendo, alegres, con todo una vida ilusionante por delante y por eso, aunque ya no esté conmigo, esa música me ha hecho pensar en que todavía tengo una vida ilusionante por que vivr, pero eso no quita que al no compartirla con ella continúe Choff.
El otro día estaba con un amigo pidiendo en un chiringuito de playa. Mi compañero había pedido un helado a un camarero que rápidamente se puso a buscar en la nevera, mientras una compañera suya también estaba realizando una operación de búsqueda de helado en la misma nevera. Por lo visto ambos querían el mismo tipo de helado y cuando uno lo encontró y lo dejó en el mueble, el otro se lo quitó (o algo similar), por lo que empezaron a discutir airosamente. Ante la disputa mi amigo (que si algo tiene es que no se corta un pelo) les dijo: “no vale la pena dicutir, total por un helado“. Total por un helado… Por la cantidad de estupideces por las que discute la gente. En este caso seguramente venía de algún pique anterior y el helado es únicamente el detonante, pero aún así es solamente un helado.
En las parejas como con los compañeros de trabajo, a veces únicamente necesitamos un pequeño roce para que saltemos. En mi caso el roce con que fuera mínimo ya era capaz de saltar, un helado era más que un motivo de trifurca. Lo piensas y es estúpido por las tonterías por las quepodemos discutir y en mi caso es exagerado por las que me podía enfadar. Cada uno es como es y es imposible cambiar a las personas, únicamente son las personas las que deciden cambiar, pero lo harán por algún motivo, por un duro revés que les dé la vida y por fin les haga abrir los ojos de que ciertos aspectos de su personalidad podrían mejorar, por voluntad propia y no por presiones externas del estilo o cambias o lo dejamos o casas así. Nunca creas a alguien que dice que lo intentará, que intentará cambiar, no lo hará, ya habrá conseguido ser perdonado, se habrá salido con la suya y a los dos días seguirá igual. Solamente cree a alguien que diga que ha cambiado y a la primera de cambio ( o segunda) que te des cuenta de que es verdad que lo ha hecho.
En mi caso espero no decir nunca más: total por un helado.
Hoy es uno de esos días en los que te sientes triste y abatido. Ya son demasiados días sin tenerte conmigo y cada minuto que pasa se hace más cuesta arriba.
Qué debo hacer, qué puedo hacer y sobretodo hay alguna posibilidad??? Ya no lo creo. Encontré su carta, sabía que habría una, escueta, sin decir nada nuevo, nada que no supiera y dejando bien claro que esta vez la decisión es irrevocable, no hay marcha atrás. No hay marcha atrás. Qué pena.
Solamente tengo ganas de cerrar los ojos y pensar en tí, de fantasear con un nosotros que ya no existirá, con un mañana juntos que no sucederá. Es duro, muy duro estar así y sin embargo más duro es saber que estoy así por mi culpa.
Hoy es uno de esos días en los que te sientes jodido, con ganas de llamarte y saber de tí, pero sin saber si debo hacerlo. Solamente espero que pase mañana y mañana y mañana y cuantos más mañanas pasen mejor, porque dicen que el tiempo lo cura todo, pero a mí el tiempo en su día no me curó, me curaste tú, por lo que cómo puedo esperar que el paso del tiempo me ayude a olvidarme de tí, si eres tú mi remedio para todos los males. Te echo mucho de menos.
Es curioso, pero a pesar de las veces que lo dejamos y volvimos, nunca pedí una segunda oportunidad. Siempre lo habíamos dejado de mútuo acuerdo o en una ocasión lo dejaste tú. La cuestión es que nunca te pedí que me dejaras volver siempre o lo dábamos por hecho o incluso la vez que me dejaste me contactaste meses después y no puse ningún reparo en volver. Pero la cosa ha cambiado, ahora soy yo el que te pedía que no me dejaras y tú la que te negabas. No te culpo, en tu lugar no hubiera aguantado tanto. La cuestión está clara, esta vez le ví los dientes al lobo… hasta ahora no te creía capaz de dejarme, sabía que volverías, pero esta vez es diferente, lo noté desde el primer momento. Esta vez eres fuerte y has aprendido la lección. Esta vez estoy asustado y aunque cueste creer, eso me ha cambiado. Nunca he dicho que iba a cambiar, como mucho que lo intentaría, pero noto dentro de mí que he cambiado. Habrá sido el duro golpe el que me ha hecho cambiar, no lo sé, a veces la gente necesita que le den dos ostias para que espabile, únicamente sé que soy distinto, que me siento más como la persona que te gustaba, que he sacado la otra parte, así me siento. Puede que sea difícil de creer y que parezca un intento desesperado por volver, puede, pero nunca te he dicho algo por decir ni tengo necesidad de hacerlo y menos en tan poco tiempo. Sé que es imposible volver y menos tan rápido, deben cicatrizar demasiadas heridas, aunque el paso del tiempo da miedo, da miedo que conozcas a alguien, da miedo que me olvides, da miedo que ya no me quieras… da mucho miedo. Aún así, sin tí, debo agradecerte este golpe sin el cual nunca me hubiera planteado cambiar mi manera de ser. Tarde como siempre, o quizás a tiempo, lo que está claro es que voy a empezar conmigo mismo de cero y eso es fantástico.
Tengo cientos de tentaciones de llamarte, de enviarte un mensaje, un correo, de presentarme en tu casa y que me mires a los ojos y me vuelvas a decir que no quieres seguir conmigo, pero siempre encuentro dos razones: una el duro golpe que significaría un nuevo rechazo y dos que creo que debo respetar tu decisión. No es que sea cobardía, simplemente que he obrado muy mal y me lo merezco, por lo que te he hecho sufrir. Eres tú la que tienes la sartén por el mango y la que debe decidir algún día si soy yo o no quien te acompañará en el camino de la vida. Únicamente quiero y deseo que sepas que realmente he cambiado y estoy preparado y ansioso por afrontar todos los proyectos que puedan hacerse en una vida, eso sí, siempre contigo.
Parece que hay canciones o películas que únicamente puedan entender las personas con mal de amores. Deben estar encriptadas en un lenguaje particular que en un estado normal eres incapaz de descifrar, pero que si estás con el corazón partío, eres capaz de comprender y de identificarte rápidamente con la situación.
El otro día ví una comedia americana en la que sale Jennifer Aniston y Vince Vaughn cuyo título es “Separados”. No pasará de ser una comdia facilona poco conocida, pero habían ciertos aspectos de la película que no solamente me parecía verme reflejado, sino que parecía mi historia y seguro que la de más de uno. La mujer que deja la relación, porque no lo soporta más, aunque sigue completamente enamorada de él. Él que es más orgulloso que una mula no da su brazo a torcer a pesar de quererla también. Los dos saben que no está del todo acabado, hasta que él lleva la situación al límite, al extremo máximo y es entonces cuando ella decide terminar definitivamente y cuando esto sucede el protagonista se da cuenta de lo estúpido que es e intenta recuperarla, porque sabe que sin ella está perdido, decide que debe ser mejor persona pues si es lo que debe hacer para estar con ella lo hará, pero ya es demasiado tarde, ya la ha perdido y esta vez para siempre.
El final me parece espectacular, es de esos momentos que comento que está encriptado y que solamente podemos entender (no se si decir desgraciadamente) unos cuantos, no lo desvelaré por si alguien decide verla, pero esas miradas en ese reencuentro me parece que expresan demasiado bien un sentimiento que más de uno hemos vivido y que es posible volvamos a vivir. Vale la pena verla solamente por entender ese juego de miradas.
Hoy he vuelto a tener la necesidad de escribir en este blog después de tanto tantísimo tiempo. Una vez me salvó, esta vez creo que a la persona que me gustaría que lo leyera no lo hará, pero necesito desahogarme, quitarme algo de melancolía a través de las palabras.
Esta vez es el fin, me dí cuenta desde el principio que ya no había marcha atrás, que por fin la había cagado hasta el fondo, lo había vuelto a conseguir. Pensaba que no me sería duro olvidarme, que ya lo había pasado otras veces y que hasta era posible que rápidamente intentara emendar su error y me pidiera nuevamente volver como en otras tantas veces ha ocurrido. Pero esta vez me he dado cuenta de que es diferente. Ya no hay esperanzas, la he cansado hasta la saciedad, hasta que ya no podía más. Lo cierto es que no lo esperaba del todo que me dejara en un momento en el que volvía a estar muy enamorado, quizás no lo esperaba porque no imagino el resto de mi vida sin la persona con la que me lo imaginaba pasando. Me ha aguantado mis manías, mis despechos y mis maltrechos a cambio de besos y buenos momentos, pero ha llegado un momento en el la balanza ha pesado más en el lado negativo, lo que la ha decantado definitivamente.
Pensaba que nunca más iba a pasarlo mal, noches sin dormir y cosas de este estilo, que solamente una vez te pueden romper el corazón y el resto eran solo rasguños…mentira. Esta vez duele más, duele más porque empezaba a creer en lo de formar algo, un proyecto común, bueno, o quizás es hoy cuando lo creo, hoy que ya no hay marcha atrás.
Lo peor del caso es que siempre me han pedido un cambio de actitud y carácter para que pudiera funcionar en una relación y es ahora, cuando todo está perdido, cuando empiezo a creer que soy capaz de dar este salto cualitativo en mi persona. Estoy convencido de ello. Estoy convencido que de tener otra oportunidad sería capaz de cambiar poco a poco, lo estoy por una simple razón: porque a diferencia de las ciento de ocasiones anteriores es ahora cuando me lo propongo seriamente, bueno, más que seriamente, simplemente lo haré. Nunca con anterioridad había dicho que iba a cambiar, ni tan siquiera que lo fuese a intentar, pero ahora lo necesito. Será la edad y que mi vida de inmaduro ha tocado techo y es ahora el punto que siempre me había planteado como de inflexión en mi vida, porque siempre había pensado que nunca llegaría.
Si alguien lee esto y conoce a la persona que busco que vuelva conmigo, por favor, que le haga llegar este escrito, no servirá de nada ni cambiará nada, pero por lo menos que sepa que no ha perdido ni un segundo de su vida a mi lado, pues nunca encontrará a nadie que la quiera igual.
La película que recomendamos esta semana es El diario de Noa (”The Notebook”) que narra la preciosa historia de amor de una pareja en la que se demuestra que a pesar de los contratiempos que tiene la vida y de lo difícil que pueda resultar la convivencia entre dos personas, si el amor se ha encaprichado en juntarlos nada ni nadie podrá impedir que acaben juntos. El amor pasional es lo que tiene que juntos es complicado, pero separados es imposible con lo que al final terminan aprendiendo a vivir el uno con el otro, porque no hay otra salida.
Hola Caracola!!!
Separados una semana más, aunque esta última ha sido diferente.. te he tenido más cerca, he oído tu voz y ha sido como recuperar parte de tu amor. No se como tú te sentirás, pero yo siento mucho por tí, vida, esperanza, mucho, mucho amor, tristeza, recuerdos, muchos recuerdos, en fin.. supongo que lo mismo que tú sientes por mí, aunque es muy dificil expresarlo con palabras.
Estoy convencida de que aunque el principio no haya sido fácil, sólo por lo que estamos sufriendo los dos, tiene que valer la pena. ¿tu qué crees? Tenemos toda una vida por delante y muchas cosas que hacer juntos.. Yo imagino tanto un futuro contigo, como me gustaría envejecer a tu lado…de verdad…B
Espero poder saber de tí cuanto antes..
Te quiero
Ya no lo firmo…
